[实录]我的孩子究竟是谁的？
我的孩子究竟是谁的？（家教感言）
（一）
当一个属于我的小生命躁动于腹中时，我期盼命运赠给我一个女儿。果然，她来了！健康、漂亮、聪明、活泼、讨人喜欢，让我引为自豪。后来，她会哭、会笑、会生病了，再后来她会撒泼、会撒谎、会逃学了。加上我的父母双双瘫痪，家务和工作的矛盾压得我焦头烂额，对老人我不能发火，就只好迁怒到弱小的孩子身上，我甚至感到女儿是我事业发展的障碍。
“打是疼，骂是爱，不打不骂不成材。”当初我信奉这条家教原则。我不但骂得凶，打得狠，还自以为得计地向同事介绍经验：“打孩子别打要害部位，别打头，别揪耳朵，别用脚踢，也别用巴掌打，最好的方法是拧屁股。”女儿三岁时我带她到大院球场看羽毛球赛，同事逗她：“妈妈好还是爸爸好？” “爸爸好妈妈不好。”她不假思索地回答，同时褪下小裤衩给人家看小屁股：“你看，都打通红了。”在女儿上幼儿园和小学期间，我的怒斥曾几度导致她头顶出现小块斑秃，这是惊吓所致。我的杖责曾使她恐慌心悸。可我总是对她说：“这一切都是为了你好，是恨铁不成钢。你将来会理解的。”她瞪着一双泪眼听着，满脸的疑惑不解。
打，似乎有效，她不敢做那些我认为不好的事情了，学习成绩也提上来了，我满以为她会逐渐理解我的苦心。其实她表面服从，心里却结下了仇。有一天，她画了一幅漫画给我：画面上是一个披头散发张牙舞爪的女人，旁边的题字是：“凶恶的老太婆”。我笑了，她才那么小，竟然寥寥数笔就画得惟妙惟肖。同时我的心受到了震撼：这幅画就是我对女儿前期教育的“结晶”啊！我开始反思自己哪里做得不对了。
我不再打她了，一来是对此有所悔悟，二来是她有劲了，我按不住她了。但是紧跟着的难题出现了，孩子的行为总是和我的意愿相悖。光说不管用，说多了，她嫌唠叨，会充耳不闻或借故走开——惹不起还躲不起吗？ 这一招还真把我难住了。为了寻求新的“法宝”，我看了不少有关儿童教育的书和心理学的书，令我耳目一新，得到深刻的启迪。
马卡连柯的《父母必读》告诉我：以所谓的工作忙、事业心强等作为不关心孩子的托辞，把个人的名誉、地位、发展和前途建立在牺牲孩子欢乐的基础上，这样的父母是自私的，丑恶的。 苏霍姆林斯基的《要相信孩子》告诉我：孩子也是人，要尊重他，信赖他，才能赢得他的心。黑柳彻子的《窗前的小姑娘》告诉我：每个孩子都是天生之才，正统的模式化的学校教育往往扼杀自信，埋没人才。只有冲破僵化格局的、因人而异、新鲜活泼的教育才能使人性和智慧得到释放和升华。与此同时，我还认真总结了自己由小到大成长的经验教训，设身处地为今天的孩子想想，渐渐地我终于悟出了一条道理——孩子是我的，又不是我的，但归根结底不是我的，是她自己的！
“孩子当然是我的！”许多父母恪守这个原则，于是认为：“孩子必须听我的话，我想怎么管就怎么管，我让你干什么你就得干什么，不让你干什么你就不能干。我不喜欢的，你也不许说好。”总之，这样的父母是以自己的好恶来左右孩子的好恶，以个人的心愿来规划孩子的前途。如有违抗，便是大逆不道，忘恩负义。好像孩子生来就是为父母光宗耀祖的，是为父母养老送终的（现在多数人虽然不这么说了，但骨子里还是这个意思）。即使当孩子做错了什么事时，那最先骂出来的一句也常常是：“你真给我（！）丢脸！”每每想到这些我总忍不住要为孩子大声疾呼。
（二）
我用我的悔悟在19年前写下了一篇《孩子对父母的宣言》，那是为妇联征文写的，当然没有被采用，不死心，十九年后又拿到网上来试试看会有何反应？
《孩子对父母的宣言》
亲爱的爸爸妈妈：
你们让我到这个世上来，究竟为了什么？
你们口口声声说为了我好，可时时处处要我为你们争光。
你们说为我呕心沥血，却要我牺牲自己的心愿无条件服从你们的愿望。
你们没能实现的夙愿，为什么偏要我去替你们实现？
你们本不是完人，为什么总是要求我完美无缺？
你们看不惯的事物，为什么我就不能去喜欢？
你们忍受不了的屈辱，为什么偏要我去忍受？
我还算一个真正意义上的人吗？
我只配做你们的影子。
充其量我只是一个贴着“ｘｘｘ的孩子”的标签的人体模特而已。
我失去了自我，与其这样，还不如不到这个世界上来！
亲爱的爸爸妈妈：
你们可能生来甘愿为别人而活着，
甘愿仰人鼻息，看别人的脸色行事，可我不愿意！
我是你们的孩子，但从根本上讲，我是自己的！
我首先作为一个独立的人生存于世，
今后也将作为一个独立的人，以我独立的人格立足于世，奋斗于世，创造于世。
这恐怕也是你们本来寄希望与我的，
但要承认，
我的未来绝不是你们能够操纵和替代得了的，
我的历史最终毕竟由我自己去写。
亲爱的爸爸妈妈：
你们总是以教育者自居，总是不愿意听我的意见，
我一说你们就反驳，都是你们的理，我还怎么会愿意与你们交心呢？
你们面对我这样一个既不愿与你们说、也不愿听你们说的对象，
即使那些说教再好，不也都成了对牛弹琴的废话？
请你们记住：
我是你们所生，
但不是为你们而生。
我有权按照自己的本来面目做个不完美的人。
把我从你们的精神牢笼中放出来吧，
让我走自己的路，
这不过是早晚的事。
亲爱的爸爸妈妈：
这就是我，一个孩子对父母的宣言。
我十九年前的感悟拿到现代来看似乎还不过时吧？
我想问各位父母：如果你的孩子对你说出这一段话，你会作何感想呢？暴跳如雷把他赶出家门吗？当然不会，因为你深爱自己的孩子。你只有理解他，尊重他，向他的人格让步。别无选择。
我就是这样经常站在孩子独立人格的立场上，在内心对我自己发表这个《宣言》，于是我逐渐抛弃了那种带有自私色彩的母爱，不再理会传统观念对我的非议，改变了以往凌驾于孩子之上的家长作风，把孩子当作一个和我平等的人，一个我对她怀有无限爱心的朋友来对待。试想朋友之间还能苛求对方绝对服从你吗？只能沟通、交流、建议、说服。我们之间不分高低贵贱，不分教育者和被教育者。有事商量着办，不再发号施令。有意见可以交换，不再强加于人。有乐分享，有苦分担。容忍隐私，尊重个性，扶持自信，鼓励探索。于是一切都得以改观。
（三）
我开始了另一种探索，完全有悖于传统家教观念的新动作。这在某种意义上说也是一种探险，而且风险很大！我的做法大致有以下几方面：
1、尊重孩子的隐私权。不翻看她的信件和日记，不追问她不想让我们知道的事。当她想和你说话时一定要耐心听，不急于表达自己的看法。
2、容许孩子有不同于我们的生活爱好和习惯。在一些细微小事上，只要没有危害安全和健康，或给别人带来不便，均听其自然。
3、互相推荐好的电影和图书并议论心得。不求思想观点一致，但求互相交流。
4、以表扬为主。在学业上我不再逼迫孩子做分数的奴隶，而是通过赞赏她的优点来激起她学习的兴趣和信心。唠唠叨叨的批评只会加重厌学心理。其实表扬也是一种有技巧的批评，不必明说，她便能够心领神会。而直接的批评效果往往适得其反。
5、面对学校偶然出现的不良教育方法时我会坚决保护孩子的自尊心。比如她被老师骂过，骂得很难听……当这一切使她痛苦压抑时，我绝不会和老师一个鼻孔出气来训斥她。相反我会用无言的拥抱和抚慰，抹去她眼中的泪，抚平她心头的伤，然后告诉她不要害怕，没什么了不起，在人生漫长的丰盛的宴席中，这不过是小菜一碟！等她心情平复后再分析原因。
6、鼓励和帮助她沿着自己的兴趣方向发展。女儿从小爱编故事，离奇古怪，长而无尾，我从没有不耐烦。后来有一次广播电台举办《少儿听音响编故事比赛》，我鼓励她参加，竟然两次都获奖，对她建立自信心很有帮助。
7、在看书方面不再过多限制。我改变了以往只准她看我给她挑选的书，不准她看闲书杂志的态度，我有时会借题向她请教某一本书或某一位作家怎么样？真实的目的在于考察她的分析判断能力。我发现她的知识面比我要宽的多。
8、尊重孩子的信仰自由。当孩子和我谈到有关政治学习和信仰的话题时，我不再一味说教，而是建议她不要盲从书本，迷信教条，要实事求是地用自己的眼睛去分辨世界的色彩，用自己的耳朵去倾听人生的杂音，用自己的心脑去判断社会的真善美和假丑恶。政治考试分数是次要的，那仅仅是块敲门砖而已。至于我作为共产党员的人生观和我的人生经验，我只当作个人的故事讲给她听，并不强加于她。我对她讲“你有信仰自由，你可以去自由地了解宗教等事物，然后做出判断”。
9、以向孩子学习的态度与她交流。比如我常饶有兴趣地听她告诉我学校里的人和事，也和孩子讨论热门话题——金庸、琼瑶、早恋，到后来再大些就谈得更多了，像出国热、学潮……
听她侃侃而谈，头头是道，真情实意，毫不造作，其中观察之敏锐，判断之精辟，令我自愧不如。我发现我过去的许多担忧都是多余的，她在广交博览中增强了识别力和判断力，我觉得他们这一代人比我们当年愚昧迷信的一代人要强很多！
有人慨叹现在的青少年是没有理想的、迷惘的一代，而我则信奉“青出于蓝而胜于蓝”。时代在前进，理想的表现也不同，即使迷惘也比迷信好。迷惘是追求中的困惑，迷信不过是昏睡中的麻木！
10、对孩子的志向理智客观地对待。一个孩子从小到大会生出种种幻想，也可以叫做理想、志愿。我女儿曾先后“立志”要当儿童文学家、画家、服装设计师、公关小姐、美容师……过去我一听她的志向就会当成大事去抓，扶持她向某一方面发展，但我发现我的计划不如她的变化快，也就不再期望她“遵守自己的诺言”了。
回顾我的前半生又是怎样度过的呢？父母对我也是寄予厚望，我自己也曾有过各种志向，结果最终实现的既不是父母希望的也不是自己设想的。所以我在孩子的前途设计上再也不掺杂什么“既定方针”了，只有对她的建议、质疑和商榷。原则就是：
鼓励她自信——看到自身的才能；
扶持她自立——培训必需的本领；
提醒她自爱——确定幸福的价值观；
激励她自尊——树立无畏的气魄。
每当我听到女儿经过独立思考后对我说：“妈，我决定了。”时，我的内心都会感到十分宽慰，尽管这个决定也许并不完善，但是我看到她经过独立思考并能做出决定，这就意味着她的翅膀快要硬了，快会飞了。当我听到和她一般大（甚至还要大）的女孩谈起未来一脸茫然，只会说：“我不知道，我得听爸爸妈妈的。”我便生出一种怜悯，觉得这孩子好像得了“婴儿瘫”。
就这样，我从陈腐的家教观念中解脱出来，与女儿建立了崭新的关系，一些朋友见到我都说：“你和孩子不像娘俩，倒像姐俩。”其实亲姐妹未必比得上好朋友知心？在我们之间，心灵之窗已敞开，互相不再封闭，代沟也并非不可逾越，我发现了一片乐土。那时我常这样想：我的女儿将来也许成不了学者名流，也许嫁不进豪门望族，也许不会光宗耀祖，也许不能为我们养老送终，但我相信，她能在自己人生旅途中面对任何挫折毫不退缩，以其个人的实力自食其力于社会，而且在我们彼此挚友般的相互理解和尊重的交往中，定会将爱深植于对方心中！
现在许多年过去了，这一切已被验证。历经大大小小的风雨坎坷，我看着她一步步走出了自己的人生，每当遇到困难时她都能顽强地坚持再坚持，尽管已伤痕累累，但我知道她的脊梁已经不会被任何挫折压断。这才是我，作为母亲的最大幸福！
