很小的时候我便离开妈妈，在农村跟随姥姥一起生活，那时，妈妈在我眼里是一个很严厉的女人，我甚至不敢接近她。
小孩子犯错误是难免的，可妈妈却不这样认为，她总希望我比别人强，所以对于我所犯的错误她没有丝毫宽容的意思。有时候，我真怀疑她是个唯美主义者，小时候我的成绩有点糟，也从没想过要好好念书，整天和一大群哥们混在一起，直到有一天，妈妈不再管我，我并没有感到解脱，相反，心里有一股重重的失落，像被人放弃了一样。
人一旦长大就会有烦恼，也会有属于自己的秘密，我在小学时就有了属于自己的秘密，其实也算不上什么秘密，只是不想在众人面前太过于暴露自己，特别是在自己的父母面前。也许那时的想法有点荒唐，但是处于我们那个年龄阶段时已经学会了神秘，也学会了虚伪。我的童年就是在那种自由散漫的生活里走过的，我以为妈妈不再爱我，如果我和她单独在一起我会觉得很不自在，我们找不到共同的话题。曾经，我也想很坦白地告诉她有关于我的一切，可是我害怕她冷漠的眼神和视而不见的表情。
许多年来我们都不曾在一起平等地交谈过，她有她的思想，她总是喜欢把她的思想强加在我的头上，令我不能呼吸。其实，我也没有让她失望，九八年以659分的成绩过了山东二类大本的分数线，被山东医科大学临床系录取。或许，在那之前我没有想过有一天自己会离开她独自生活，因为我是一个没有主见，又依赖心特别强的人，但是我却不想依靠别人生活，我只是希望有人在我无助的时候陪着我。
这是我第一次离开妈妈来到另外一个城市独自生活，初到一个新的环境很陌生再加上军训的残忍和辛苦使我很想她，也很想家，我很希望她能来看我，哪怕只是看看我，一个星期，两个星期……她还是没有来，我开始讨厌她，不管她有什么理由来解释她当时有多忙,我都不愿意相信接受。而事实上，她并没有向我解释什么，也许她认为根本就不有这个必要吧！一个月的军训结束了，我很想她，想家，于是便给了她一个电话，听到她的声音，我很想哭，我不明白自己为什么想哭。
考大学，找工作，我都顺从了她的意愿也没有让她失望，我们之间也有了以几分和谐。但是，人在岁月的累积和生活的历练中都会逐渐的成熟起来，开始有自己的思想和生活方式，我听不进妈妈对婚姻的认识和经验，依然坚持着自己的婚姻理念，我们之间便又经历了一场“和平”战争。
我一直都不知道她其实是很爱我的，只是她不愿表现出来。她用她特有的方式来表达她对我的爱，而我，却把她的爱当成一种伤害。我很好强，所以不肯承认自己错了，其实心里早就向她妥协了，我开始向她讲我的秘密，跟她谈我的工作的情况，包括我身边发生的一些有趣的事情，也不再惧怕她，不再讨厌她曾经翻阅过我的日记。其实那里面也没有什么，只是记录了我当天的心情，用来做为成长的见证罢了。
慢慢地，我不再掩饰自己，只有那样我才没有犯罪感，我不希望我们之间有代沟，也渐渐明白之前她所做的一切都是为了我，她希望我能尽快学会坚强，学会独立，学会一个人生活。
时间总是在不经意间流失，我们会在其中明白一些事情，年后的一天，天气变的异常寒冷，我因连续重感冒住院了，虽然每天都有家人陪在我身边，但妈妈还是向单位请了长假，专心在医院里照顾我，那是二十几年来我第一次和妈妈24小时全天候接触，从早上给我洗脸、梳头、整理饭菜、陪我输液、拉呱聊天、晚上我们还要挤在一张病床上一起睡，这也是这么多年来我们第一次在一张一米宽的床上如此的贴近，我们能听到彼此的呼吸和心跳，从妈妈哀怨的呼吸声中我感觉到了她的担忧和惆怅，顿时有一种犯罪感涌上心头，由于我的自私和倔强让妈妈整天在担忧中生活，做为女儿此刻我深深的愧疚，眼睛里晶莹着泪花，我忍不住抱住了妈妈，紧紧地抱着，从懂事以来，这也是第一次如此真实零距离地拥抱她，那种感觉竟是如此温暖……
