不堪重负的生活 这么多年自己一直都是一个乖乖女的形象，很典型的那种。从开始上学就是成绩非常好的，那时候家里面还有点重男轻女的思想，爸妈从来都不管我的学习，自生自灭，可是奇怪的是，我比哥哥们的学习还要好，是那种好的没得说的那种。所以这就似乎是自己的天赋似的，尤其是数学，考试对我来说就是一种享受成功的时间，很有成就感。家里的环境不是很好，从小都是战战兢兢的生活，小心翼翼的那种，看着所有人的脸色，所以我比同龄人更早的就成熟了，就知道了看别人的脸色，那时候，往往是大人说，你去拿个什么东西，我没有听到都不敢问是拿什么，特别痛苦的那种，尤其是他们忙起来的时候，我就像是生活在恐怖中的无助的儿童。但是那时候还是自己会偷着找乐，因为小，所以很快就忘掉了，满足也来的快，还有我学习好很多人还是很喜欢的，尤其是邻居，老是说话时不自觉地就流露出了希望自己的孩子能像我这样的学习好。所以童年就是这样过来了，阴影很重，却也有很开心的时候。 后来就上初中了，初中的时候就住校了，那时候乖到了都舍不得吃饭的地步了，估计那三年都没有我现在的三天花的钱多，因为是北方，就一周5天的啃馒头，咸菜都是奢侈品，对我来说，唯一的后果就是现在仍然是不到160cm ,是寝室唯一一个不碰床的人，唯一的好处吧，但是还是成绩好，还不在家里生活，虽然苦，却也快乐，那时候真的很奇怪，我从来都不好好学习，却从来在班级里面没有考过第二名，或许那时候就是这个信念让我自己觉得我是最好的，很有优越感，在那个落后闭塞的农村，一俊遮百丑，学习好什么都好，我就是最好的，所以我的人生观就是要求自己最好，无论如何都无法接受看不上的东西。 高中就到了县城了，那是一个高手云集的地方，尤其是后两年，全县的精英集中在两个班级了，压的人喘不过气来，都是在崩溃的边缘残喘，老师把吃晚饭的时间限制在20分钟，真的是和时间过不去的两年，大家拿个那种小变压器躲在被子里面看书。虽然辛苦，成绩不是最好的了，却也是还不错的那种，至少还是很多人很羡慕的。同时这时候认识了他们，都是才子，就是他了，很优秀，使学习很优秀的那种，考试的试卷被复印成标准答案发给其他普通班级，对他产生了无限的欣赏 ，崇拜的五体投地，自己无论如何努力都赶不上他，所以心底就这样的情节产生了。高考是我永远的痛，我从来都没有考试失足过这么厉害，虽然过了重点线，却是让所有认识我的人都不敢相信的成绩，自己都晕了，不知所措的。心底无限的悲伤，不顾所有人的反对，毅然去了那个东北的大学，一个人，带了很少的东西，去了一个完全陌生的城市，现在想起来就觉得很是后怕。第一学期在眼泪中泡过去了，什么都没有干，同学也没有任何联系，那真是悲凉的半年。下学期开始和同学通信，很多人就是一周一封信的那种，还有我欣赏的那个他，更是这样子，有时候打电话，打很久的那种，无限的感慨无限的安慰。我也开始慢慢去习惯东北的生活，开始看书，考证了。四年中，上了手术台，自己去的，打点滴，都是人生的第一次。流得泪自己都不记得了。这中间认识了一个男孩子，比较帅的那种，可是我知道，他的学校太差，我根本接受不了，家里境况也不好，就散了，就是这样，我压着所有的欲望，开始考研了。这时候，高中的一个好朋友，很阳光的男生，我们有了点感觉了，我自己不知道自己是不是真的喜欢他，真的不知道，那时候同学也都开始谈恋爱了，可能是跟风吧 ，就开始了，两地的爱情是不堪一击的，还有就是他的学校也是不好，还有就是上进心也不够强，我开始觉得好累，本来就不是很强烈的喜欢。就这样，我们甚至手都没有牵就又分手了，我又放弃了。结果是猪狗不如的过了一年，我考研考的很好，上了自己比较满意的学校，还是公费的。那时候就是茫然了，一瞬间连哭和笑都忘了。在考研的时候，我欣赏的他对我很好，经常半夜一点两点我们发发信息，安慰我，鼓励我，很是感动，上网就会陪我聊天，考场上下都是他的电话，真的不知道为什么，那时候就觉得自己很是开心的，感动的，我好朋友说我喜欢他，我自己不知道，只是所有男生我都会和他比较一下，当然其他男生都还是觉得不如他，实际上他是个根本没有情伤的人吧，别人眼中的他是很一般的那种，却印在了我的心上。 研究生开始了，我们不在一个城市，我不想学习了，学习也就一般了，自己都不在乎的事情了，往往是一塌糊涂，猛然发现自己要考虑个人问题了，没有人，在这种女儿学校里，到处都是美女，我不过是很普通的一个。这时候，家庭的主要矛盾也出现了，经常家里打电话就是说哥哥的婚事了，虽然从很小的时候就没有童年的我，那时候还不是他们发泄的对象，现在是了，我自己天天就是这样，因为大学不好，后果很是惨重，在这里，什么都赶不上了，自暴自弃了。爱情，我想到了他，发现我那么的深爱他，原来一点不觉得，那时候我总是说，我和他好压力太大了，太聪明了。直到发现他不在找我，不再联系我的时候，我慌了。他告诉我他喜欢了别人。自己悲哀了。目前，找工作的压力也来了，什么都没有了，我自己不堪重负了，心情悲凉，极端抑郁，发现人生原来这么没有意义，这么多年自己过的好苦，以前天天告诉自己不准哭，现在有时候是哭不出来，有时候又以泪洗面，我怎么都振作不起来了，可是现在是那么的关键，我真怕自己就此定格。又是一年高考时，我心痛，不堪回首的五年前。

失败了从头在来啊