我们之间就算没有明天~我也会爱你
如果你很愛很愛一個人，你一定要趕快說出來，不論對方覺得多肉麻噁心都無所謂，快點告訴她，不要害怕， 因為能愛和能被愛都是一件好事；如果你很想很想一個人，你一定要讓她知道你想她，因為思念和被思念都是一種莫大的幸福。`7vMjJ
時間很匆促，生命很短暫，不要以為以後再說還來得及，不要以為以後讓她知道也不遲，生命的猝逝是妳不能預料，不能想像的，緣分其實很薄弱，只給予我們相識的機會。 如果你只是等待，等待對方懂，等待對方明瞭， 那麼，就永遠不可能相惜、相知、甚至相愛。 緣份，緣只能期待命運降臨，份卻可以用愛創造。用自己一天的二十四分之一去想念一個人，去告訴一個人，去對一個人好，讓她明白你多么珍重她！
於是有一天 或許她會比你先到達生命的盡頭，你不會太悲傷 因為你知道和她一起的所有時刻，是用真實的生命愛她，即使看不見她，也用了很多生命想念她，或許會很難過，因為她不再溫熱，但是，看不見，卻依舊存在。0g!A
所以不必悲傷 不必掉眼淚，不要讓她覺得不安 不要讓她感覺悲傷，你不哭，不是因為你不愛她，那是因為你真的愛她，所以讓她知道你也很好······
我们是一个学校的，隔着不远的两个班级，每天我都会借去厕所的时间去偷偷看她，后来在水房我鼓起勇气去帮他打水送回宿舍，才有了和她说话的机会，那时的我特别的幸福。她的追求者很多，所以当时的我没有足够的勇气表白
在一个雪花不是很大但是足以迷茫人的上午，我提着小提琴就在她的宿舍下演奏了《卡农》。 R` V
我记得那天我穿的黑色的风衣，她是白色的大衣，就在雪中。只要我跨过一步或者她跨过一步我们或许就不是这样子，然而谁也没有，因为她宿舍有几个女生也是喜欢我的，就这样，一曲《卡农》结束没有改变什么，只增加了我和我朋友的仇恨，他是钢琴才子，他不知道在什么时候为她演奏的是什么曲子或是怎么样的追求，我不记得了。
还是一个雪夜，她约我，对我说她还是喜欢他。就这样，那样的雪夜我感到比天气还冰冷的心，但是我能感觉的出她的眼睛里微妙的变化。就这样，我的大学时代没有谈过恋爱，虽然身边美女或者浪女都很愿意主动，但是**的心尚为解脱，现在想想当时真傻，如果换到现在我肯定不会那么执着了。
后来的她跟朋友分手了，我每天都去偷偷看她，就这样持续到了毕业。在毕业的时候，我在特殊手段下得到了她的日记本，其中记载着关于我的事情，虽然看人家日记是不道德的行为～～～～她对我的评论就是，爱的我很深，只是她不想害我，我也疑问 ······,
这件事就这么搁浅起来，她在日记中写到，其实我要选择的是提琴······后来我们彼此都工作了，她去了北京，出于冲动的原因第二个月我也去了北京，一直各自忙各自的，只不过偶尔收到一些小礼物，比如我生日，还有我考试的时候的笔和各种经费。北漂的日子实在是有些难过，最困难的时候我曾沦落到最基层的“劳动”去挣钱，刚去北京的时候一切都需要钱的，而开始我在国际广播电台做韩语频道的实习记者的微薄薪水简直是杯水车薪，在最困难的时候当时我都要想回保定了。不过总能以各种方式收到一些RMB，我还以为是哪些哥们见我落魄给予的救助，很感激ing 。在我哥们结婚的前夜，我们醉意朦胧的聊天，我相当激动的说感激他对我的救助，他傻楞的说我是个混蛋。他说其实一切钱都是薇给予你的，她一直没有办法忘怀你，她远离你的原因是你是个好人，她患有烧钱性质的绝症，只是不想你难过而已，你的那些钱是她在工作之于节省下来的和化妆品钱+短促的钱，然后愤然给了我一个足以让我脸庞发烧的教训（因为当时我搞个女朋友），其实主要还是怀念薇。
那晚我彻底茫然了，说不上是该喜悦还是该悲凄。朋友说她一直没有接受某些家财万贯的人的要求，至今单身，她对哥们说，她欠我的。,
我的泪水终于还是崩溃出了决堤，一个小雨的夜里，一束火红的鲜花在那个雨夜显得格外的红，想我们当时的火热的心一样，燃烧着……?1
后来在我还是义无反顾的投入了紧张的工作中，毕竟现实的生活还是要考虑的。在此期间她的身体每况愈下，一次她和一个同事闹别扭的时候，她同学居然说出了“短命鬼、活不长”等恶毒的语言，致使我板砖了那个恶毒的人，法医判定轻伤。 后来哪个人的朋友又K了我，造成我住院半个月和对方一个人轻微脑震荡的后果。还好，法院判定我正当防卫。但是此事造成了恶劣的影响 因此，我被勒令开除了。那时我们的生活费用已经背负很大的债务了，于是我向公司借支了2万块钱，······我就无情的条件卖给了某个公司
每晚在薇病痛的日子里我都会为她拉小提琴。她给我买的那个琴我已经卖了，出于生活所迫，只能用一个旧琴结合我的歌声送给她，这是我为爱人唯一能做的一件事情了，生活到了山穷水尽的日子，她母亲来看她，后来就全力救治了。期间她母亲和我谈了一次，说感谢我带给她的最后美好时光，但是她说薇想要我离开她，她不想欠我的，再后来她就在我很忙的那几天消失了，我有到过她的家乡，但是家人告诉我她已经安静的去了，只不过晚了一个月而已，她给我留下的只有那个当时被她带走的琴。
有时，我骗自己的神经，还不停在找······虽然我知道她不可能在了······，好了，不写了，好像又有什么酸楚的东西要滴落下来了，虽然知道她走了，但是每次拨打那个熟悉的号码的时候还有一些激动，然而无情的语音过后，心思总是接连的惆怅，事情已经过去周年了，我在现实的压力下不得不考虑现实的问题，但是每每想起，表面以为一切都可以过去，但是她的背景总是消失于晴朗，不知道这辈子找个什么样的女人做我老婆，我想，她，永远在我心中挥之不去了~感情是用来浏览，还是用来珍藏，熬过了多久患难，湿了多少眼眶，才知道伤感是爱的遗产，珍惜眼前人……L
