精品笑话
一夜两个小姐
一市长酒后嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染发假冒。第二天，小姐的头发变成黑色。市长认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
老婆在3.15把我投诉[爆笑]
我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315)
消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头"过得去"，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。
消协工作人员：哈哈……
我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！
消协工作人员：哈哈哈哈。
我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。
消协工作人员：(倒地不起！)
我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了……
(后记)
录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！”
文章来
西施的乳房[爆笑]
在我的生活中，乐趣已经不多了，复仇才是我生存的支柱。当然我得介绍一下我自己，我叫勾践，越国的一个花花公子。
我这样亮出我是花花公子的身份，其实觉得挺可耻的。因为吴王夫差经常打骂我，有一天我还当着很多人的面尝过他拉的屎，最可恨的是伍子胥那个老家伙说我装假，要不是他们人多势众，我肯定会向他竖起我的中指。当然这并不妨碍我回到草棚以后竖起无数遍中指。
夫差很少叫我的全名，他通常叫我王八，不高兴了还在后面加个蛋字。就这样过了好多年，我终于可以回我的越国了。
在范蠡的引见下，我认识了两个美女，一个叫西施，一个叫郑旦。尤其是那个西施，捧心邹眉的站在那里，让我很有想上她的冲动。这时候我已经恢复了大王的身份，上她实在是小菜一碟，尤其是顺便可以给夫差弄个绿帽子戴戴。可是我怕范蠡生气，因为范蠡已经上过西施了，当时因为没有节育措施，他曾经把西施的肚子给搞大了。朋友妻，不可欺。这点义气我还是有的。
吃夫差大粪的时候，我是有点悲粪莫名的，可是为了我的复仇计划，我必须“粪勇向前”。我拉着西施的手说：等咱有了钱，就买两桶大粪送给夫差，想让他吃他就得吃，想让他喝他就得喝，早一桶，晚一桶。这是网上最近很流行的接龙段子，西施心领神会，拍着手跳起来。当时她的乳房也跟着她一起跳动。
众所周知，西施后来用乳房帮我颠覆了越国。人们都传说她后来和范蠡一起去隐居了——小舟从此逝，太湖寄余生。美的她。
其实真实的情况是这样的：我在成功地搞跨吴国以后，卧薪尝胆的故事也已经是很久以前的传说了，所谓饱暖思淫欲，我对西施动起了心思。其实这并没什么，西施和范蠡都不敢违抗我，我把我的淫欲上升到祖国的需要，谅他们也只能有苦难言。问题就出在我老婆身上，她害怕她母仪天下的风光从此拱手相让，于是设计把西施沉入了湖底。
当我知道这件事情的时候，湖面上已经没有了涟漪。历史的残汤剩肴就是那么油腻，我一旦被阉割成卧薪尝胆的模范人物标兵，历史就又有点猫腻了。
当我感到事情的严重性的时候，我在湖边的小径上徘徊了一个下午。夕阳西下，断肠人在天涯。范蠡的结局就是被我暗杀。
我给了我老婆一个响亮的耳光，并且骂了她一句王八，之所以我没有在后面加上个蛋字，是因为我毕竟是一国之君。
虽然我常常在深夜回忆起西施那跳动的乳房，但是我深深知道，我是帝王，残忍是我的美德。
公众场合斗狼经验谈[爆笑]
前已遇流氓，后又见恶狼，念恶狼之好色，独惊骇而汗下！
偶只是千万万女子当中最最平凡普通的一个，如果把我扔在拥挤不堪的人群里，估计各位GG用放大镜、显微镜，甚至天文望远镜，也难以寻得到我，像我这样一个自以为长得绝对安全，绝对遗憾，绝对维护社会安定的女子，竟然也在各类公众场合频繁地遇到恶狼，一不小心便被人吃了豆腐，揩了油，这不仅是我没有想到的，恐怕也是偶老妈也西哪个不到的事情。可见这个世道真是流氓横行，恶狼当道呀！
假如赛西施、赛貂禅在公众场合一站，那岂不是会被恶人流的口水淹死，目光杀死，最后可能还会被瓜分殆尽，尸骨无存，妈呀！真恐怖，不敢想了！
偶还是谈谈我非专业的斗狼经验吧，大致可以分为以下几个版本：
笑里藏刀版：就是用微笑的言语打击恶狼的勇气，挫败恶狼的斗志，让他知难而退。
偶大学时做候场去长沙念书，当时扎着两根朝天辫，清醇可人的样子，应该也可以用“可爱”二字来形容吧。
听说这种来性的比较招来年纪不小的中老年恶狼。果不期然，从上车开始，对面的老伯对偶嘘寒问暖，关心备致。见偶反应比较冷淡(妈妈说不要跟陌生人讲话)，又千方百计地换座位到我的身边来(偶上WC去时)。火车过隧道的时候，他的魔爪便不安分地放在我的腰上，而且视机有进一步的行动。还好隧道很快就过完了，光线好起来后，我微笑地对他说(声音很大，周围的人都听得见)：“老伯伯，你年纪也一大把了吧？如果想这么多人面前出丑的话，你可以站起来说‘我是流氓我怕谁！’”老恶狼一下子惊愕了，贼难堪地换到原位上去。
打击报复版：以牙还牙，以眼还眼，对付恶狼不要手下留情。
深圳的公车上，人特多，我突然感觉身后有硬硬的东西在摩擦。回头一看，看见一恶狼贼贼地看着我，一脸*笑。我恶心得差点把三天前吃的东西吐出来。恶心是恶心了，但也不能白恶心呀。于是决定打击报复一下。快下车的时候，我突然以很快的速度回转身来，漆盖对着*贼的裆部用猛力一顶，落脚时还不忘踹他一脚。只听得一声呻吟，回头看见一张扭曲的脸。爽！解恨！
逃之夭夭版：审时度势，如果势单力薄，就只有逃之夭夭了。小命还是最要紧的呀！
初来广州的时候，晚上去小巷子里买手机充值卡。回住处时遇到两民工模样的人，妈妈呀！好怕怕！那俩人一见我便睁大了那双狗眼，眼神直勾勾地落在我的突出部位，就不挪动了。嘴上还油滑地说：“小姐，你好漂亮哦！”晕倒！(但是还是不能晕，太危险了。)我见自己孤单一人，对手是俩，心想是花木兰也不一定能全身而退呀。36记，走为上。于是撒腿就往大街上跑。还好对方并未追来。福大命大，大难不死，必有后福！呵呵~~~~~~~
恶意嘲讽版：就是用极其伤男人自尊的话刺激恶狼，让他无地自容，什么语言最有杀伤力就说什么。以致于恶狼都不好意思地开溜了。
这是我一个暴强的女同学的亲身经历(如果有雷同，那就是她了，呵呵~)长沙，夜晚，东塘立交桥下，一露阴狂对着我同学脱裤子。我同学一向以辣出名，初见时也觉得恶心恐惧。但她到底是有见地的人，于是定了定神，对那变态说：“大哥，拜托你了，这么小也敢拿出来献宝。你那东西发育不良吧？或者有病？”那变态巨难堪，灰溜溜地逃串于夜色之中。我对我那暴强的同学PF得五体投地。
隔山打虎版：实用于QQ。
现在很多无聊之徒(想起来了，我老弟就是用这个网名的。对不起了，姐姐不是说你哦！)发验证请求的时候很恶心的，不是“一夜情？”就是“我们ML吧！”，而且是不厌其烦地发。你便可以假装通过验证，如果臭骂他一顿，他还来不及回，就把他拖到“黑名单”里面去。治标不治本，但也可以用。
最最郁闷的一种就是无计可施版。你咬牙切齿，愤恨交加也无济于事，真惨呀！
6月，上海，我在地铁站里面(人民广场)休息。实在是太困了就睡着了。突然感觉有魔爪狠狠地在我的MIMI上拽了一下，等我清醒时，只看到呼啸而来的列车把一个白色的影子带走了。那个恶心，那个郁闷呀，真是……(无法用语言表达，省略几百字。)弄得我好多天都不想坐地铁。世界上没有比这更郁闷的事了。
以上便是我的归类总结，我建议：
1、 不要身为女人。(虽然身不由己)
2、 女人不要长得太漂亮或曲线迷人。(其实我还是蛮想成这样的。呵呵~~~)
3、 女人尽量少坐地铁，公车。(没办法，太穷了，买不起车，也不能老打的呀。)
4、 女人千万不要在公众场合睡着了。(切记！！！切记！！！！)
愚 人 篇
使用小灵通心得[爆笑]
小灵能，我也用了好久啦，
把心得写出来大家看看，
总结起来就是：三喂一靠
打电话进来的时候，
拿出机
：喂，
喂（音调较前高八度）
喂（音调较前再高八度）
靠，，，耍我.....
关机走人，
.............
...............
.............
当晚，老婆罚我睡地板，理由是我没有接她电话，
我冤不冤啊
我用短信泡到了她[爆笑]
我站在门口，看很多的女孩，很多的女孩也看着我。我说，请进。她们说，滚！然后，她们进了旁边的女厕。
我很伤心。
我一伤心的时候，就想做点什么，比如撒尿。刚才，尿已经撒完了，所以，现在，我想发发短信。
本故事，纯属虚构，如有雷同，实属巧合。
很多影视剧里的开头，都有这么一句话，看一眼，傻不啦叽的，看两眼，还是傻不啦叽的。没办法，这年头，真实的故事是越来越不多了，更遑论像我这样的！
我拿着手机，迅速地打下了这么一段字：“小白兔打了大灰狼一个嘴巴，大灰狼哭了。小猪坐在旁边，想想，继续跷起了自己的猪蹄。”然后，发给了她。
她是谁？她就是“改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩——”不说啦，那是我。
其实呢，她到底长得什么样，我也不知道，因为，我们是在短信交友中心认识的。我只知道，她的名字叫——一般的电影手法是，在这个时候，都要用一个慢镜头，但那对我，实在太浪费，所以，我就慢一点一个字一个字来说吧，她——叫——吴——小——倩。
我所认识的这个吴小倩，如果用一个字来描述的话：骚。如果用两个字来描述的话：真骚。如果非要用两个以上字来描述的话：你是马背上的跳蚤，美其名曰骚，我KAO,I服了YOU!
对不起，上面的话，是她以前发短信说我的。
发了一个短信，她没有回，于是，我就又发了第二个：“你为什么要摸我？小白兔说。因为你长得美丽，长得性感。大灰狼答。小猪记住了，女孩长得美丽长得性感，男孩就想摸。”
一般人没头脑，发了一条短信后，女孩没回，就发了第二条，第二条，大抵如此：你为什么不回？如果第二条还没有回，那么就有第三条，第四条，但从三、四条开始，语气就越来越变味，像是在发火，像是在骂人了。这样的习惯不好。真的不好。因为我有过。
吃一堑，长一智啊！
打从有了这个经验以后，我就学乖了，或者说，学精了。我以为，如果你发了一条短信，女孩没回，那么，你就发第二条，但这第二条，最好要像是第一条的延续，似一个故事的接龙，至于这个接龙什么时候结束，那得看女孩的反应而定。
现在，我要发第三条了：“你会唱歌吗？小白兔问。会，大灰狼说着高声唱了起来，噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢，对不起，您的手机受到噪音污染打嗝了，请稍候再试。爱你的中国移动留。”
竟然发了三条都没有回，可见她的忍耐力是如何之强了。竟然别人三条都没有回，还发了第四条，可见我的不要脸力是如何之厉害了。发第四条的时候，我正在饭店，左手拿着手机，右手夹着鸡大腿。
第四条的内容是：“大灰狼唱完歌后，很长时间不说话，小白兔有些急了，就问，你想拉屎吗？大灰狼摇了摇头，我想哭。”
“它为什么想哭啊？”若是以前，她一定会这样发来一条短信。不过，三天前，我和她在短信里吵架了。所以，她还是没有回。
吃完了鸡大腿，又吃完了饭，然后，我就到大街上闲逛了，然后，我就收到了她的短信，这已是两个多小时以后，她说，“你这个猪！”我以为看错了，于是眨了眨眼，妈的，还是“你这个猪！”我该怎么办？发短信骂她？如果你想跟她Good bye了，那么，你当然可以。如果你不想，那么，还是学学我吧，“有人在白宫门前骂步十，你这个猪，被国家安全局的人抓了，理由，你揭露国家机密。好了，现在，你已经知道了这个秘密，请给我保住吧。”这话的前半段是我在网上看来的，我觉得很好。所以，就引用了。
“你这个猪！”继续把我吓了一跳，不过看到后半段时，就有高兴了，“现在，怎么想起给我发短信了？”
“没办法啊，情不自禁，手不由主。想你啦。想你啦。想你啦。”
“你现在在哪？”
“如果可以的话，我想在你的身边。最好，左手搂着你的腰，右手也搂着你的腰。如果可能的话，我还想再进一步，唇贴着你的唇，或者亲，或者咬。”
“刚才你听到有猪在叫吗？”
“那不是猪。据说，是我。”
“你什么时候才能长大啊。”
“我已经达到可以做父亲的年龄了。不信的话，你可以莅临指导，亲自参加实践。”
有的人哪，一遇上谈得来的朋友，就表现的很童真，像个孩子，比如我。她对我其实还是不错的，只是，交往三个星期以后，她说，“你不成熟。”五个星期后，她说，“你真像个孩子啊。”
我告诉了她我所在的地方，然后，她就大吓一跳，“天那，我也在这里啊！”
然后，她又说，“我看见你了。你不要乱看了，你看不到我的。”
我才不信邪呢，继续抓着手机，天上地下东南西北地找。
“给点钱吧。”
妈的，吓了我一跳，像个鬼似的，突然就出现了。
对于这个丐帮的长老，照平时，我会给钱，但不会太多，有时二毛，有时五毛，有时一块，通常，一块的机会要少些，五毛的机会要大些，二毛的机会么，打从那次那位豪爽之人露出不屑的目光，反过来要给我一块时，我就没有过了。
“谢谢。谢谢。你真是个好人哪。”
给了十块，才换来了这么一句不痛不痒的话。真不值。实在不值。如果她现在发来短信告诉我说，我走了，不在这儿了。那么，我将会迅速赶上那个拿了我钱而走的人，对他说，“对不起，刚才，你忘记找钱了，九块五毛。谢谢。请快点。再不快点，我可就要打劫了。”
读书时，看到了一个美女，本班的，爽。工作时，看到了一个美女，本公司的，爽。现在，在大街上，被一个躲在暗处的可能的美女所看，自己却蠢头蠢脑，像个小瘪三，不爽，大大的不爽。
“你在哪里，再不告诉我，我可就要叫啦！”
“你回过头，向左，那个白色建筑旁边。”
“我看到了一个公共厕所。”
“对，就以那个公共厕所做坐标，在它左对面约三十米处。”
“我看到了中国建设银行。”
“对呀，那你现在还不赶紧进去。”
“进去干什么？”
“进去取钱啊。我最喜欢有一个男人，能手捧着一大堆钱，记住，不是鲜花，优雅地走到我身边，说，小姐，这些都是你的。”
“请问，一大堆一毛一毛的行不行啊？”
“你这个猪！继续站在那里发呆吧！”
日薄西山了。
日薄西山了。我还傻站在大街上。等着她的回复。
这时，一个女人走了过来，挺漂亮的，而且，好像还在看着我笑。哈哈，你终于出现了，哈哈，你终于出现了。
说不上是一种什么样的感觉，反正，我快速迎了上去，“吴小倩，你这个小坏蛋，到现在才来。”
“神经病。谁是吴小倩，认错人了。”
“小莲，等等我。”一个男人从她背后边喊着边跑了过来。
原来是一对闹了别扭的小情侣啊。唉，可惜男主角换人了。
“钱掉了。”
我回过头，哇，美女！
钱在哪？我在地上左看右看也没看到。
“你这个猪！”女孩说着回头一笑，长发飘扬。
KAO，吴小倩！
“等等我！”
此时不追，更待何时！
一次，班里发试卷[爆笑]
高中时，一次班里发卷子。一MM没发到，就令一男生去讲台给她找。该忠实男生刚
上去，卷子就发下来了。于是MM喜极而叫：“**，我有了！”全班晕。
红马变白马
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
女人的虚荣
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
喂 哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
