转载 后悔
昨天听我同事给我讲她在大学里面是怎样精彩度过四年的，怎样和同学们做着一件又一件有意义的事情，看着她津津有味的讲着一件件好笑的往事，我的内心冲满了无限的向往与后悔．如果我上大学，明年我也该毕业了，如果上了大学，我现在也还是一个无忧无虑的孩子，去做她所讲的那么好玩的事情，可是我不是，我是读完高中，就没有再继续去我理想的大学了，我为我当年的不理智付出了代价，一切的一切只的我心里最清楚．
我是小学毕业后就随着家人到了城里居住，因为我爸妈都有自己的工作，所以从小我的家的条件还算不错．我有一个比我大１０岁的哥哥，因为年龄差距的关系，我们在一起的时间并不多．全家人都很爱我，我所要求的他们都会尽量满足我．
但是往往人的一生不会是一帆风顺的，我也不例外，我身体不好，而且是很不好，导致我一直的心态都没有调整好，经常会莫名其妙的乱发泄自己的情绪．所以造就了我任性的性格．不过我也可以坦白的说，小学到中学的最后一个学期，在学习方面我都是一个胜利者，我的成绩真的很好，不管是在家，还是在学校都是一个他们眼里的宠儿．
思绪回到了七年前的那天，当时我正紧锣密鼓的准备着中考．气氛很紧张，那天我约了表妹去聊天，可能是平时与她沟通也不多吧，那天我们聊的很开心．都很坦诚以见．最后她很严肃的对我说，要告诉一个关于我的秘密，当时心里一震，我的秘密？我怀着忐忑心情等待着她的答案．
她说，＂你觉得你现在幸福吗？＂我不知道她出于怎样的目的来说此话的，但是我可以很真诚的告诉她，我是很幸福的．接着她又告诉我，她说：＂但是你并不是你爸妈的亲生女儿，你是他们拣回来的．＂我用奇怪的眼神望着她，我知道她是没有对我说慌，对于这样的事，她也不能说慌．只是这样戏剧化的事情怎么又会是我呢，我难过．也心痛．我知道她是出于好意，是想让我知道我该知道的一切．只是当是的我根本就不能接受．
事以至此，我只能去承受。有的时候，我真的是很想去问清楚我家里人到底是怎么回事但是我知道，其实也是他们不想去面对的。也许我的询问，给不了我想要的结果，相反会伤害到我的家人。所以我一直埋藏在我内心的最深处。
可是有的东西你越想去掩盖，就越掩盖不了，从那以后，我变得特别敏感。
我考上了一直想进的那所高中，刚开始一切都还顺利，但是后来因为环境的改变，有很多时候都不能如我所愿。我开始放纵自己，开始做很多一个好学生，一个好孩子不应该去做的事．经常变得神精质，往往家人的一句不经意的话，都能让我无端端的伤心老半天．
可想而知,我以后的生活再也没了往日的温馨，有的只是我内心不的满，和无止的发泄．
高三的时候，因为学习上跟不上，和迫在眉睫的高考渐近．虽然表面上我是无所谓的，但是我心里也真的好害怕．而且我一直把自己封闭起来，也不和谁沟通．越积越多的情绪，得不到和理的倾诉．我最后一学期我心理上患了严重的自闭症，我可以好几天不和任何一个人说一句话，总是我行我素．当然那时候我家人已经开始注意到我的变化了，可是那里已经晚了，不管他们怎么开导．都已无济于事．
后来，一直自尊心很强的我，没考上我理想中的学校，我没哭，而选择了放弃学业了．尽管家人一直劝说我，但是都没有用．
现在想想都觉得那时的我怎么会选择这种方式生活，明明很多事情不像我想像的那个样子，如果当时能与家人好好沟通，结果也不至于这样．后来当我把一切一切都弄明白的时候，我哭了，这是我第一次的真情流露，多少不解，多少委屈，在那一杀那，都不重要了．重要的是要学会珍惜现在．
我很后悔当时的选择，所以我也付出了很多相应的代价．不过也感谢这些经历让我成长．
只是没读大学是我现在最内心最遗憾的事，即使我现在在自读成大，但是我依然没有找到像我同事所讲的那样的气氛．
遗憾归遗憾，我还是会调整好自己的心态，去面对生活！
