幸福是你欠我的!~
年华耗尽、你都不曾回头。
如果可以不停相爱，或者从不恋爱的话那我会多么幸福。
总是觉得胸口有一口闷气停留着在，不曾退却而无限延伸让我在一个人的夜晚足以窒息。
我不明白抽烟到舌头发麻到底是为何，亦不清楚我到底是为何事在低头沉思。
没有想念一个人，没有爱上一个人，没有痛恨一个人。
只想自己过得满足和快乐一点。我觉得我没有魔力和魅力，我一直只是认为我是个庸俗的女人。
他们，不需要希罕我，我那么那么的卑微和自私。
肮脏如我，我笑颜如花。
那种落寞背后的凄凉，那种凄凉之后的孤单。苦不堪言。
疲惫的身上承载着太多的故事了，那些故事的结局总是不能皆大欢喜。而我总是那么孤零零的站在街头，等着一个人将我带走。
不想在颓废和感情中去欺骗自己得到了快感和刺激。
现在学着在被压力压德喘不过气时自己静静的缓解。一个人静静的写文和哭泣，自言自语的说我很勇敢，喃喃的语气像是在呻吟。
不要说我这样的女人现在已经少了，其实我还是一般的女人一样庸俗而肤浅。
我雍懒的眯起眼睛望着电脑发呆了太久。
现在，我还不明白外面的天到底有多暗多暗。
沉沦的悲伤偷偷的跑进灰暗的天空中，我仰起头微笑了。
我想，此时我是孤单的，是无奈的。
是需要拥抱的。
这个落寞的平安夜，我还是依旧很想你。仿佛从来都不曾忘却你，你在我的心里那么清晰可见。
我只是荒落的逃跑，跑到一个无声的世界去思念你。
平安夜的红苹果。像鲜血一般娇艳，我躲不掉思念你的圈套。
愿爱你，愿想你。你都不知道，而我却在享受着揪心的痛楚，我的心终究还是隐痛着。
这个一群孤单孩子的聚会，热闹非凡。所有人的微笑下，我掩盖了自己的寂寞。想和着他们一起大笑，一起疯闹，却没有那种心思去燃烧。
因为，我从头到尾都只想一个人走。都只是孤单的。
在群光广场，偌大的广场有无数的人群。那些贯穿在人们微笑间的颓败，我触摸不到却看德清楚。我和他们一样，都是落寞的。
抬起头看着荒芜的天空，什么都没有。那么孤独而傲慢的让着世人欣赏着它的孤独。
我放飞手中的气球，看着那个爱心状的物体慢慢的升向空中。或者我只想天空不要那么孤单吧，只想找个一样孤单的伴儿给天空陪伴。度过着带着悲凉的平安夜。
这个悲凉气息流淌我身体的每个细胞时，我没有微笑，一如既往。
当我发觉我没有鲜红的苹果时，我同时在想念你。你真该死，为什么总是要我记得那么清楚。
清楚到一点模糊的影子都没有。你的罪过真大，你欺骗了我，我还是死不悔改。
明明知道这是一条痛苦的路，可还是不由自主的往里面钻。
横过马路时，我低头不语，亦不在意是否有车子会撞到我。听到别人吼要我注意时，我只漫不经心的踏着忧伤的步子。
思念你。思念你。
别人讲着一些关于你的琐事，我听德格外认真和默默的放在心底。因为那些都是关于你呀，关于我深深思念着的你。你知道吗，我一直在想着你。在这个该幸福的夜里，我又在为你流泪了。
那炽热的泪水你看不见，我疯狂思念的悲痛你不曾体会。
亲爱的，我的亲爱。这该吃苹果的夜里，你待在哪位女子身边。我知道，你不会想起我的。
可我却一直在原地想念你。包括此时，包括我也不知道的以后我到底会思念你多久。
没有了王子，我依旧是公主吗？
我还有那个勇气在面对自己的时候说我还是那么傲慢的吗？
我不是巫婆，我不会练就那种会无限快乐的药丸。我也不是仙女，我不会天天无忧无虑的开心着。
我只是一个女人，懂德哭泣和悲伤的女人。懂德想念一个男人而他却不在我身边的痛楚。懂得他把我的心划开一道血淋淋口子然后决绝转身离开后我的歇斯底里。
亲爱的，你知道吗？现在已经是深冬了，从夏天某个阳光充满的下午我就已经把自己的心交给你了。
一直到现在，我都是在深恋你。可你花花心肠却不会为我停留，我只能无奈的接受你离开的事实。
可我的心一直都系在你的身上，我知道一向高傲的我说这么卑微的话自己都接受不了。
可感情谁能左右？那是最脆弱也是折磨人心的东西，也是最可恨的东西。
亲爱的，我再卑微，你也欠我的太多了。
我最好的年华耗尽在你身上，你却不懂珍惜。
我在阳光下流泪，灼热的泪水在我的心上烫出一道瑕疵。
于是，我不再完美。
都是因为你，都因为不是你。
